| Anna Berg. Emily Browning // Анна Берг .a // 25 :: .j // занятость
здравствуй, дорогая анна. ты ведь ненавидишь меня, верно? ты ненавидишь меня так же сильно, как меня любит лисса, как я люблю выпивку и секс. моя замечательная анна, сколько раз я тебе говорил, что резать руки и царапаться – пустое. что это не избавит тебя от боли. тебя ничего не избавит от этой невыносимой боли. что ты носишь в себе? откуда в тебе столько злобы ко мне? разве ты не была счастлива, когда я смеялся и водил тебя на концерты, ты не была счастлива, когда я не уследил за тобой и ты впервые в жизни напилась до потери сознания, когда я курил, глядя на то, как тебя выворачивает наизнанку в туалете? мы ведь все-таки родственники, анна, как бы ты ни хотела это отрицать. как бы ни утверждала, что мы с тобой могли бы быть вместе с того самого дня, как мне исполнилось 18 и я ушел. глупая маленькая анна, ты строила грандиозные планы о том, что мы будем вместе, что я увезу тебя на край света, что не надо будет прятать от родителей эти томные взгляды и глупые обиды. я понимал, анна, что тебе хватило ума влюбиться в меня, в своего брата. и пускай ты утверждала так упрямо, что мы не родственники по крови и что для тебя это ничего не значит, я все равно не принимал тебя. ты навсегда останешься для меня сестрой, анна. мы не можем, да и никогда не могли быть чем-то большим, не понимаю, когда ты вообразила, что у нас есть будущее. ты – дочь своих родителей, замечательных людей, которым я должен больше чем жизнь, я им обязан своим существованием, тем, что я хожу по земле, убиваю время, легкие, деньги. я им обязан всем. всем и одновременно ничем. а ты? ты куда лезешь, маленькая глупая девчонка, возомнившая о себе невесть что. мои поздние возвращения домой тебе не достаточно ясно говорили, что у нас разные компании и истории? то, как я тебя отталкивал и говорил «анна, нет», тебе и этого было недостаточно? ты же вроде не глупая девочка, но нет, ты вбила себе в голову что я – это то, что тебе надо. очень зря. я уехал, анна. как обычно, я бросил все и всех, я послал этот чертов потсдам к чертям, я полюбил другую. я любил её как любят мужчины женщин, как тебе и не снилось. я любил эту женщину, с таким же именем, что и у тебя и никогда не думал о тебе. я любил свою анну. после анны были многие и никто, после анны я не запоминал имен, не возвращался домой, избегал встреч с семьей – что им сказать? я трахаю все что движется, я загоняю себя до предела, я курю каждые десять и ненавижу когда кто-то смотрит на меня? я ненавижу весь мир, потому что я могу, потому что так надо? нет. вы не знали, что происходит со мной. точнее, этого не знала ты, анна. о моей странной и потерянной жизни знала лисса, знала мать, но не знала ни ты, ни отец. вам ни к чему было помнить меня, я старался избавить вас от воспоминаний о себе. а может быть я просто не хотел сам помнить вас. анна. моя дорогая анна. я никогда не буду любить тебя. я никогда не сделаю тебя счастливой . я буду взращивать твою ненависть к себе. ненавидь меня, презирай меня, мечтай о том, как однажды ты тоже сможешь сделать мне больно. представляй, как однажды я буду стоять перед тобой на коленях, а ты рассмеешься мне в лицо и пошлешь меня ровно на три буквы, как ты вытрешь о меня ноги и выкинешь из своей жизни как наскучившую книгу. анна, мне нравится как ты злишься, когда видишь меня. мне нравится твой гнев, твоя боль. я все ещё значу для тебя что-то. я причиняю боль всему, что люблю. а вас я любил больше всего на свете. тебя, лиссу. я любил вас как свою семью и всегда буду любить. но я не позволю тебе любить себя. лучше, если ты будешь ненавидеть меня. лучше будет для всех. | |